À procura de ELKE do blog Maes e Filhos

Esta mensagem é para a ELKE do blog Maes e Filhos e para todas as pessoas que comentam o meu blog.

Eu gosto de ajudar. Gosto de partilhar o que sei e o que tenho aprendido ao longo do tempo. Gosto de ser útil e de ajudar nas coisas que estão ao meu alcance.

E gosto que me perguntem como faço as coisas, onde arranjo os materiais e como funcionam as coisas. Gosto.

Não gosto é que me peçam ajuda e informações via comentários aos posts e depois não deixem o vosso email de contacto. Por favor DEIXEM O VOSSO EMAIL OU NAO TENHO FORMA DE VOS CONTACTAR!

E acreditem que me custa não poder fazer mais do que isto. E ainda me custa mais ficarem a pensar que eu não estou nem aí para vocês. Não é verdade, por isso pessoal, deixem o vosso email se quiserem respostas minhas.

A Tenda Mágica

Há já uns meses, a escola da Mafalda lançou um desafio literário a todos os pais de todas as crianças. Cada sala (a dos 2 anos e a do ano) tinha um objectivo e os pais que tivessem filhos nas duas salas tinham de cumprir os dois objectivos. Para a sala da Mafalda o objectivo era o de escrever uma história, exactamente com duas páginas, adequada à idade deles.

O juri foi constituido pela directora, pela educadora da sala e pela auxiliar.

O prémio foi esta doçura, um livrinho com desenhos de todos os meninos da escola.

Eu participei com a história "A Tenda Mágica". Quem me conhece sabe que gosto de escrever, escrevo até quando não tenho nem papel nem caneta, escrevo na minha cabeça, de mim para mim, e quando tenho tempo e espaço lá calha por as palavras em qualquer lado.

Mas esta história foi diferente, foi dificil escrever para crianças, ainda por cima tão pequenas. Foi dificil arranjar um fio condutor do principio ao fim que resultasse numa história com pés e cabeça, mas ligeira e divertida e não moralista. Foi também dificil escolher as palavras e construir frases simples que pudessem ser facilmente entendidas e aceites por crianças de dois anos.

Bem, foi a concurso e ganhou o prémio. Mas o melhor de tudo isto foi a alegria e o brilho dos olhos da Mafalda quando trouxemos para casa a prenda que todos os meninos da sala fizeram para a mãe dela. Afinal não é todos os dias que todos os meninos da sala fazem desenhos para a nossa mãe. Só por este sorriso e por este olhar valeu a pena.

Mas não foi só a história que saiu do caldeirão das ideias. Depois de a ter escrito comecei a pensar que resultava bem num livro infantil, e resolvi fazer um para oferecer no final do ano lectivo à escola. Está em fase de processamento mas deixo-vos para já uma ideia, está feito em lã e feltro com aplicações de missangas e outras pedras.
A few months, Mafalda’s school issued a challenge to all parents of all children. Each classroom (2 years and 1 year) had a goal and parents who have children in the two classrooms had to meet two objectives. For Mafalda’s classroom the aim was to write a story, with no more no less then two pages, appropriate to their age.

The jury was composed by the director, the teacher's room and the auxiliary.
The prize was this sweet, a little book with draws of all the kids from her classroom.
I participated with the story "The Magical Tent." Anyone who knows me knows I like to write, I write even when I have neither pen nor paper, I write in my head to myself, and when I have time and space i write all those words somewhere.
But this story was different, it was hard to write for children, even over so small. It was hard to find a thread from beginning to end to result in a story with legs and head, but light and fun and not moralistic. It was also difficult to choose words and construct simple sentences that could be easily understood and accepted by children of two years.
Well, it was a contest and i won the prize. But best of all this was the joy and brilliance of Mafalda's eyes when we brought home a gift that all children of her classroom made to her mother. After all is not every day that all the kids in your classroom makes draws to offer to your mother. Only by this smile and this look was worth it.
But was not only the story that came out of the cauldron of ideas. After i have written I started thinking that this story would resulted in a good children's book, and decided to make an offer to the end of the school year to school. Now this book is being processed but I leave you with an idea, is made in wool and felt with applications of several beads.

Will you say i'm crazy?

Este é o top do Quilt Summer Days. Olhem bem para ele. Tem cerca de 180x200cm ou seja é perto de um Quilt King Size. Já fiz a sandwich com as 3 camadas e até já comecei a acolchoar, na máquina de costura, já devo ter feito para aí 1/3 da parte horizontal mas...

This is the top of the Summer Days Quilt. Take a good look. It has about 180x200cm, it's close to a King Size Quilt. I've made the sandwich with three layers and have already started machine quilting. I have made about one third of the horizontal part but ...

Parei. Há qualquer coisa que não está bem. E eu acho que finalmente descobri. É que não estou a gostar de o acolchoar. É monstruoso para trabalhar na máquina e ainda por cima, como está feito para ser uma manta de levar para o jardim e para o campo, tem as costas em ganga para ser mais resistente, logo é pesadissimo. O enchimento também não ajuda, se fosse mais leve o processo era mais simples... Está a um canto e sempre que olho para ele tenho pena. Quero acabá-lo mas não me parece que este seja o caminho certo.

Vai daí e pensei que talvez fosse melhor acolchoá-lo à mão, ponto por ponto... Esta é a parte do post em que vocês dizem: "Pronto, foi desta que se passou!"

Ok, Ok. Eu sei que a manta tem 2 metros de comprimento e 1,8 de largura, também sei que isso corresponde a 3,6 metros quadrados de pano para encher de pontinhos pequeninos mas... Não suporto mais vê-la ali tão abandonada quando nem sequer está esquecida e quero mesmo, mesmo acabá-la... Mas não me parece que o consiga fazer mais na máquina... É que nem do resultado estou a gostar... Quer dizer, está razoável mas não está suficientemente bem para mim para me fazer gostar do resultado ao ponto de me dar aquela vontade de continuar até ver tudo acolchoado.

Por isso acho que vou tentar fazer o acolchoado à mão. O que vos parece?

I've stopped. There's something that's just not right. And I think I finally figured it out. I'm not having fun quilting it. It is monstrous to work on the sewing machine and moreover, as is was design to be a quilt to take outside in the garden, i made the back in jeans fabric, to be tougher, so it is very heavy. The batting does not help either, if it was lighter the process would be a lot easier ... So my quilt is standing on a corner and when I look at him I feel sad. I want to finish it but I do not think i'm heading the right way.

So i thought it might be best to hand quilt it, stich by stich... This is part of the post when you say, "Okay, she freaked out!"

Ok, Ok I know the blanket is 2 meters long and 1.8 wide, I also know that this corresponds to 3.6 square meters of cloth to fill with little stichs but ... I can not stand to see it looking so abandoned when is not even forgotten, and I really, really want to finish it ... But I do not think that i can keep machine quilting it... The machine quilting is not turning out that bad... I mean, the result is reasonable but it's not good enough to make me like it and to meke me have the will to continue quilting until it's all quilted.
So I guess I'll try to do the quilting by hand. What do you think?

Last year...

O ano passado foi assim... Um grande projecto que de tão grande continua sem fim à vista e um outro enxoval de bebé!

Com a alma já nas férias e o corpo a caminho vou organizando as coisas que quero fazer com estes dias, que inevitavelmente, serão curtos, muito curtos...

Tenho tantas coisas que gostava de fazer, e agora com mais este bebé a caminho gostava de ter horas e horas para fazer tudo o que quero e aproveitar ao máximo estes dias a preparar mais uma chegada de algo que de tão pequenino vai mudar tanto as nossas vidas.

Mas o tempo é um recurso limitado e por isso há que fazer escolhas, e talvez o critério seja mesmo o que é mais prioritário e o que está em stand by à mais tempo...

E eu que aqui me tinha comprometido a não começar mais do 3 novos projectos este ano, acabei por comprometer tudo e ter uma fúria repentina de começar projectos novos. E com isto descobri a minha forma de gerir o stress e a ansiedade, é que só agora (é preciso chegar aos 30 para concluir estas coisas!) é que me apercebi que sempre que algo me preocupa, ou me enerva ou me deixa ansiosa e me fica a remoer cá dentro, a resposta do meu corpo é regorgitar todo esse stress sob a forma de um novo projecto parido do caldeirão das ideias. Tá bom de se ver que com esta história do descolamento da saco amniótico e com as semanas intermináveis sempre à espera de ver acontecer o pior, acabei por começar alguns projectos que não tinha previsto e bem... tenho outros prontos a saltar do caldeirão e tenho lutado muito, mas muito, para os manter quietinhos até... até ter mais tempo e estes projectos acabados. Mas é tão, tão dificil...

Por isso tive de me centrar nas prioridades e acabei por decidir que o importante é descançar e dormir muito, porque se este bebé for como a mana, nos próximos dois anos não há soninhos bons para a mamã.

Depois é prioritário aproveitar estas férias ao máximo, serão as ultimas férias como mãe de um só filho. Para o ano, se Deus nos abençoar, seremos quatro. E será tudo diferente.

Depois é também prioritário aproveitar o tempo depois da Mafalda adormecer, porque em breve voltamos a ser três no quarto, com sonos e horas trocadas e com outras prioridades legitimas mas que deixam muito pouco tempo para o nós.

E posto isto o grande desafio é gerir o tempo que fica nos intervalos de tudo isto para conseguir produzir trabalho, e conseguir fazer as coisas que quero com tão pouco tempo tempo disponível.

Quero partilhar convosco os projectos que tenho em curso, mas vou por isso também na lista dos afazer das férias.

Para já digo que na mala vai um livro e 3 projectos em curso e tenho dúvidas quanto ao quarto...

Last year was like this ... A major project that's so bit that still has no end in sight and many others baby gifts for baby!

With my soul already on vacation and with my body on it's way, I'm organizing things to take with me these days.
I have so many things I wich to do, and now with this baby on the way i would like to have hours and hours to do everything I want and live these days preaparing the arrival of this baby that will change our lives.
But time is a scarce resource and therefore we must make choices, and perhaps even the criterion is what is most priority and what is in stand by for more time ...
And here I committed myself to not start more than three new projects this year. I ended up compromising everything has i had a sudden fury of starting new projects. And with this I found my way of managing stress and anxiety, which is only now (i had to hit 30 to get there!) that I realized that whenever something bothers me or annoys me or makes me anxious and I is dwelling inside, the response of my body is to spit all this stress in the form of a new project calved from the cauldron of ideas. And with the detachment of the amniotic sac and the interminable weeks just waiting for the worst to happen, I ended up starting some projects which i had not anticipated and well ... I have others ready to jump from the pot and I have struggled a lot to keep them quiet inside until... Well, untill i have more time and old projects finished. But it's so, so hard ...
So I had to focus on priorities and I eventually decide that the important thing is to rest and sleep a lot, because if this baby is like big sister, there will be no good naps for mom in the next two years.
Then i want to take the full joy of this vacation, it will be the last vacation as the mother of one child. Next year, we will be four. And everything will be different.
It's also a priority to spend some time as a couple, and enjoy when Mafalda is sleeping, because soon we will be three in the bedroom with sleep hours exchanged and with other legitimate priorities but will have little time for ourselves.
And so the big challenge is to manage the time in between all this to be able to produce work and get things done with so little time available.
I want to share with you the projects I have underway, but i've hadded it to my to-do list on my vacation.
I'll just say i have a book in my bag and three ongoing projects and have some doubts about the fourth...

Decoupage em vidro e em vela

Técnica do guardanapo em virdo e em vela

Decoupage on Glass and Candle (napkin techinque)

Decoupage em Vidro #2

Técnica mista (guardanapo e papel de arroz)

Mixed Technique (napkin and rice paper)

Técnica Mista (gurdanapo e papel de arroz) com e sem efeito envelhecido

Mixed Technique (napkin and rice paper) with and without old effetc

Decoupage em Vidro

Esta técnica ainda não tinha experimentado e foi um bocado por acaso que me lembrei de tentar. Não acertei logo à primeira, não porque não estivesse a ficar bem mas sim porque não conhecia o comportamento dos materiais e o resultado final ficava sempre diferente do que eu inicialmente idealizava. Felizmente que a coisa dá para lavar e fazer outra vez, pelo menos até levar a ultima camada de cola e ir ao forno.

Estes, em principio vão fazer parte das prendas de Natal para este ano. Tenho de deixar tudo antempadamente resolvido porque depois espero estar demasiado ocupada! Mas não pensem que estou a começar a preparar o natal cedo porque o ano passado foi mais ou menos a mesma coisa, e até que correu muito bem.

I had never experienced this technique and it was by chance that I remember to try. I didn't get it right the first time, not because i wasn't abble make it well but because i did not know the behavior of materials and the end result was always different from what I originally envisioned. Fortunately it's  washable and i can make it over and over again, at least until it takes the last layer of glue and it's baked.

These will be part of the Christmas gifts this year. I have to have all my gifts ready earlier this year! I hope I'll be too busy by the end of the year! But do not think I'm starting to prepare Christmas early because last year was more or less the same thing, and il it went very well.

Técnica do guardanapo em vidro

Napkin techique on glass

Técnica do papel de arroz em vidro

Napkin techique on glass

Técnica do papel de arroz em vidro, efeito envelhecido

Rice paper techique on glass - old effect

19 Weeks!

Aos poucos vou regressando.

Este crescimento, meu e do bebé, consome-me o tempo e a energia. Esta letargia é boa e muito doce. Não sou daquelas mulheres que acha a gravidez uma altura mágica, mas tinha muitas saudades de me sentir assim.

Também aos poucos vou-me preparando para esta nova aventura. Não sei o que é ter outro filho. A minha experiência é a Mafalda, e nem este bebé é outra Mafalda nem "1+1=2". É tudo novo, outra vez!

E tem sido mesmo tudo novo. Sempre ouvi dizer que não se vive duas vezes a gravidez da mesma maneira e comigo não podia estar a ser mais verdade.

A começar pelo factor surpresa, que desta vez me apanhou um pouco menos de surpresa, ainda que na altura que estava a pensar que estava a engravidar já estivesse grávida, mas a verdade é que este bebé não podia ter sido mais desejado.

Depois há ainda a considerar o facto de que uma primeira gravidez acaba por ser pera doce, mais não seja porque não existem outras crianças a precisar da nossa atenção, e vencer os enjoos, as más disposições  e o cansaço sem descuidar a atenção que os outros de nós requerem acaba por se tornar, em muitos momentos, extenuante. Ainda assim os milhões de beijinhos na barriga acabam por me fazer esquecer tudo o resto. O que faria eu sem os mimos da minha Mafalda?

A terceira grande diferença é que estou a trabalhar, e tenho uma rotina que não perdoa, o que ajuda sempre o cansaço a ter mais força do que nós! E também já não tenho a mesma idade, embora não me possa queixar muito, as coisas não são bem iguais!

Tudo isto somado faz com que muitas vezes eu tente procurar forças onde não as tenho e de tanto ultrapassar os meus limites acabei por fazer um descolamento do saco amniótico, que foi, em grande parte, responsável pelo meu afastamento. Muito repouso e muita ginástica mental foram, e continuam a ser, a grande solução para este problema, que com o avançar dos dias, está finalmente a resolver-se.

Ainda assim é dificil assumir que existem limitações, que há coisas que não posso fazer. Esta perda de autonomia dificulta-me o passar dos dias, mais na minha cabeça do que no evoluir da rotina. Estou habituada a fazer tudo, quando quero e como quero, gosto da sensação de não depender de ninguém, embora seja uma sensação falsa. Não somos ilhas. E eu não sou excepção.

Vale-me uma outra metade presente, que divide a rotina comigo, incansável e infinitamente paciente, e claro, uma familia como não há outra igual, que me serve de suporte emocional, e me afaga o cabelo e me diz que vai correr tudo bem e que vibra comigo nas minhas alegrias quando o médico me diz, finalmente, que o pior já passou.

São já dezanove semanas de coisas novas, de muitas emoções e algumas preocupações. Acima de tudo de mudanças, que se vão dando lentamente cá dentro sem que se percebam. Falo de mim enquanto mulher e pessoa e deste bebé que sinto mexer na minha barriga, e da forma como estas quase 300gr de gente conseguem mudar as vidas dos que por ela esperam. 

19 semanas já foram. Faltam 21! Mal posso esperar...

Slowly I'm returning.

This growth, mine my babys, it's consuming me the time and energy. This lethargy is good and very sweet. I'm not one of those women who finds pregnancy a magical time, but i miss feeling this way.

I 'm also gradually preparing myself for this new adventure. I don't know what is to have another child. My experience is Mafalda, and this baby is not another Mafalda and "1 +1 = 2" is not a true logical sentence! It's all new again!

Everything has been new. Some say you don't live pregnancy twice the same way,  and could not be more true to me.

Starting with the surprise factor, which this time caught me by surprise a little less, though by the time i was thinking I was getting pregnant i was already pregnant, but the truth is that this baby could not have been more desired.

Then there is still to consider the fact that a first pregnancy ends up being easier, because there are no other children in need of our attention, and getting over all those sick sensations and fatigue without neglecting the attention of others, can be, many times, exhausting.

The third major difference is that I am working and I have a routine that does not forgive and I do not have the same age, although I can not complain much, things are not quite the same!

All this together resukts in the fact that I often try to find  forces where i do not have them and exceed my limits and them i end up with a detachment of the amniotic sac, which was largely responsible for my absence. Too much rest and mental gymnastics have been and continue to be a great solution to this problem, that as time goes by is finally resolved.

Yet it is difficult to assume that there are limitations, there are things I can not do. This loss of autonomy hinders me the days pass, more in my head than on the course of routine. I am used to doing everything, when I want and how I want, I like the feeling of not relying on anyone, although it is a false sensation. We are not islands. And I'm no exception.

But i have a great companier, tirelessly and endlessly patient, and of course a family like no other, that serves me emotional support, and tells me it will all be okay and that vibrates with me in my joy when the doctor tells me, finally, that the worst is over.

There are now nineteen weeks of new things, many emotions and concerns. Many changes are too slow to be seen now but will be huge. I feel this baby moving in my belly, and i keep wondering how  this almost 300gr of people can change so much the lives of those who are expecting it?

19 weeks passed. 21 to go! Can not wait ...

Carta aberta a uma amiga

Sei que quando me leres vais saber que o que aqui escrevo é para ti. Sei porque nos une um laço, mais forte até do que nós, um laço que criamos antes do tempo ter este sentido, um laço de palavras soltas e pensamentos nossos e verdadeiros.

Sinto a tua angústia de uma forma que me é impossivel explicar. Talvez porque sou assim... O sofrimento dos que amo é o meu sofrimento também. Estou solidária contigo no teu sentimento de impotência. Eu também o sou.

Queria ter as palavras certas e o poder de transformar o errado em certo e o mau em bom, de poder cobrar a quem te cobrou a mesma moeda e mais os juros. Queria desenhar um mapa na areia, cheio de lugares e pessoas interessantes e depois desenhar uma linha a passar por tudo o que de bom lá existisse. Essa linha seria a tua vida.

Mas não posso... Só sou eu aqui. Eu e todas as minhas limitações. Eu, Mariana, humana, limitada no tempo e no espaço e na capacidade de agir e mudar o que não está bem para ti. Sou eu nesta minha condição de não deus.

Ainda assim gostava de te dizer as coisas que aprendi quando o meu caminho ainda era parecido com o teu, quando também eu estava num lugar semelhante, confusa e perdida.

Gostava de te dizer que ninguém É feliz. A felicidade não é um lugar que se atinge, não é um sitio onde se chega para ficar. A felicidade é um instante, é um minuto nos braços de alguém que amas, é o calor de um beijo, o sorriso de uma criança, o doce de um chocolate, uma caricia e o colo da tua mãe. A felicidade é aquele instante que é e que foi e que passou, mas que ao passar deu sentido ao teu dia, e te deu força e coragem para seguires em frente e continuares a acordar a cada dia que passa. Isto é a felicidade.

E este instantes de felicidade serão tantos mais quanto melhor te conheceres e aceitares. E só depois de seres feliz em ti, depois de te conheceres e de te compreenderes até ao limite, depois de te aceitares e de escolheres por ti o que queres por ti, só depois de tudo isto é que quem está a tua volta te compreende. Ninguém te pode compreender, aceitar, amar, e muito menos adivinhar, se estas mensagens não forem em ti transparentes. Lembra-te sempre que é verdade que os outros nos leêm mas se nós não escrevemos bem o texto e se não deixamos a mensagem clara, ninguém nos vai entender nunca. Primeiro em ti e depois nos outros.

Aprende quem tu és e o que tu queres para ti, e não tenhas medo nunca se te parecer que está tudo longe demais, ou que do sitio onde estás nunca mais lá vais conseguir chegar. Acredita em ti. Enquanto acreditares em ti o mundo pode acreditar também. No dia em que deixares de o fazer estarás certamente condenada ao fracasso.

E nunca desistas de nada, caminha o suficiente para decidires continuar ou parar sem que isso seja uma desistência. Ás vezes (muitas!) acabamos por fazer um caminho que depois percebemos que está errado. Voltar para trás e mudar de caminho não é desistir! É crescer e aprender que a escolha que fizemos não foi boa e com o que aprendemos escolhemos outro caminho e seguimos em frente.

Não faz mal pensar em desistir, só nos dá força para continuar e todos nós já tivemos vontade de baixar os braços muitas vezes na vida, e embora por vezes pareça que o fizemos, a verdade é que estavamos apenas a ganhar força para continuar.

E chora sempre que quiseres. Chorar alivia a alma e aclara a mente. Pudesse eu ainda ter essas lágrimas e choraria de alegria! Chora o tempo necessário para que a clareza de espirito venha a ti e o teu eu mais profundo te diga qual é o passo que deves dar a seguir.

E nunca, mas nunca cometas o erro de ter pena de ti. Não há nada de errado em ti que te torne inferior aos demais. Se a vida te deu isto para viver é porque sabe que tens força e determinação para ultrapassares todos os obstáculos, embora às vezes isso te pareça impossível.

Ah! quase que me esquecia do mais importante. Se queres mudar o que te rodeia tens de começar por mudar aquilo que TU és com o que te rodeia. Não adianta de nada mudar o mundo à tua volta se a tua postura perante essas mesmas coisas se mantiver. Basta pensares numa relação acabada. O que verdadeiramente muda é a forma como uma, ou mesmo as duas pessoas, está perante aquela mesma relação e realidade que os uniu. Não foi a realidade em si que mudou, apenas a forma como cada um se coloca perante a mesma.

Não tenho pretenções a conseguir com esta carta mudar a tua vida e corrigir todos os males em bens. Tenho pretenções sim, a que esta carte te ilumine um pouco a escuridão, e que acalme a tua dor o suficiente para perceberes que não estás sozinha, e que de alguma forma te dê um pouco de paz e de força para continuares em frente. Ainda que em frente seja mais do mesmo.

Pensa nisto.

I know when you read this you'll know I'm writting for you. I know because we are binded by a loop stronger than us, a loop of true words and true thoughts.

I feel your angst in a way that is impossible to me to explain. Maybe because I'm like this ... The suffering of the ones i love is my pain too. I am solidary with you in your powerlessness. I feel the same.

Wish I had the right words and the power to turn the wrong into right and bad to good,  I want to draw a map in the sand, full of interesting people and places and then draw a line going through all that good things. This line would be your life.

But I can not ... I'm just here. Me and all my limitations. I, Mariana, human, limited in time and space and the in the ability to act and change what is not right for you. It's just me and my condition of human.

Still, i want to tell you this things I learned when my way was still similar to yours, when I too was in a similar place, confused and lost.

I  want to tell you that nobody is happy. Happiness is not a place that can be reached,  it's not a place where one gets to stay. Happiness is a moment is a minute in the arms of someone you love, is the heat of a kiss, the smile of a child, a sweet chocolate, a caress, and your mother's lap. Happiness is that moment that is and that was and now it's gone, but it was enought to give sense to your day, and to give you strength and courage to go right ahead and continue to wake up every day. This is happiness.

And this moment of happiness will be as much as you lern to know you and accept who you are. And when you get to be happy in you, after knowing yourself and understand yourself to the limit, once you accep who you are and lern to choose the best for yourself  and to choose all the things what you wish for you, only after all this you can expect the other to understand you . Nobody can understand you, accept you, love you, or guess who you are, if all your messages are not transparent in you.

Always remember that it is true that others read us but if we do not write well the text and do not leave a clear message, no one will ever understand. First you make yourself clear to you and then to others.

Learn who you are and what you want for yourself and not be afraid if things appear to bee too far froms you, out of reach, or that you are never going to make it there. Believe in yourself. If tou believe in you so will the world.

And never give up anything, walk far enough to decide to continue or stop without this being a withdrawal.  Sometimes (many!) we all end up doing a journey that we end up realizing that is wrong. Go back and change your path and don't give up! You'll grow up and learn that the choice you made was not good and you'll learned to chose a different path and move on.

It's okay to think about quitting, only gives you strength to continue, we all lowered our arms at some point in life, and although sometimes it seems that we were quitting, the truth is we were only gaining strength to continue.

And cry whenever you want. Crying relieves the soul and clears the mind. Could I still have those tears and i would cry with joy! Cry enought for your mind to get clear and to let your deeper self came to you and tell you what step you should take next.

And never, never make the mistake of feeling sorry for you. There is nothing wrong with you that makes you inferior to the others. If life gave you this to live is because she knows that you have strength and determination to overcome all obstacles, although sometimes it seems impossible you.

Ah! I almost forgot the most important. If you want to change the world around you have to start by changing what YOU are with what surrounds you. There is no point in changing the world around you if your attitude towards those things is the same. Just think about it as a ended relationship. What really changes is how one or even two people are facing that same reality and the bound that united them. It was not the reality itself that has changed, just how each one stands before it.

I have no pretensions to achieve with this letter a major change in your life and fix all the ills in assets. I do have the pretension to bring somo light trought your darkness, and soothe your pain enough to make you realize that you're not alone, and to somehow give you a little peace and strength to make you walk your path. 

Think about this.

Taking my time!

Passou um mês desde o meu ultimo post! Mil desculpas a todos! Shame on me! O que venho aqui escrever hoje já devia ter escrito umas semanas a trás mas... O tempo é mesmo assim.

Não tenho estado parada estou é a funcionar noutro ritmo e por isso nem sempre tenho disposição para linhas e agulhas. Mas é por uma boa razão! Acreditem!

Quero só mesmo que saibam que vou continuar neste registo, só mais um pouquinho, e logo logo, retomo . Ah! E quero dizer a quem está à espera de resposta aos meus mails, que não estão esquecidos. Talvez ainda consiga responder hoje, ok?

Por agora estou só a levar o meu tempo para viver a vida de outra forma. E não, não me deixei destas coisas! Ontem fiquei até quase às 23h00 a jardinar o meu jardim de ervas aromáticas! Por isso estejam descansadas que ainda estou por aqui... Mas por agora sou senhora do meu tempo!

It's been a month since my last post (seem like a confession!). My apologies to everyone! Shame on me! What I'm writing today should have been written a weeks ago but... That's just how time time flies anyway.

I haven't been stopped. I've just adopted a different rithm for my days, and therefore do not always have provision for needles and thread. But it's for good reason! Believe me!

For now I'm just taking my time to live life differently. And no, I'm not taking a break from crafts! Even yesterday I worken until almost 11.00pm on my herb garden! So don't worry I'm still here ... But for now I am mistress of my time!